ご無沙汰してます。今日は気持ちを整理するために書かせてください。
今朝、夫とぶつかったんです。心の底から腹が立って、しかたなくかったんです。
あんまり普段ぶつからないんですけどね。
原因は【お金】。リアルでしょ…（笑）
夕方になって少し気持ちが落ちついたので、感情を整理したくて。
①前提の話
そもそもお金の話をするのって、私のプライド的に『ださい』『情けない』という気持ちが強くあった。
きっと元を辿ると、『うちにはお金が無いから』と言われて育った幼少期。あとは一時的に1500万以上稼いで『すごい』存在になれたと思っていた自惚れ。
だから、そもそも『このままでは生活できなくなるかもしれない』と夫に切り出すのはすごく勇気が必要で、プライドをへし折っての行動だった。
②怒りの原因
毎月の約束の金額を払えないと言う夫。容赦なく引き落とされる私の口座。 ＝『不公平』だと言う考え。
そこに対して私は何十万と研修に自己投資を行い、仕事以外の収入源を増やそうと努力した。成果は30万円しか上がっておらず。
ただ、自分はやることやってる。しかも妊婦だ。お金のことに対して夫に『もっと稼いでほしい』など言ったこともないし、転職する夫に『お金で選んでほしい』とも言ったことはない。
それなのに『やれることやってんの？』と容赦ない言葉に胸が痛くなった。完全に意気消沈。この人は私に、妊婦に、何を求めているんだろう？
理解されていないことが苦しかった。悲しかった。
何で理解してくれないんだろう？
何で私は頑張っているのにこんなに言われないといけないんだろう？
他の妊婦で仕事以上のことやってる人いるのかな？
なんで私だけ……………………
怒りを超えて虚しくなって、ずん、となった。今もそこにいるかもしれない。
③今の気持ち
自責で考えると、私も夫のプライドに触れることを言ったのかもしれない。嫌な思いをさせたなら申し訳ないと思ってる。
けど、それ以上に言われた言葉に対する胸の痛みが大きくて。
夫からの『ごめん、言いすぎた』の言葉を求めているだけかもしれない。それだけで良い。
お金に囚われているのが情けない。けど、無いものはない。
本当は2人で前向きに話し合えたら良いと思う。理想を描く自分と、理想の自分になり切れない自分の葛藤。
お金が無い事実より、勇気を出して話を切り出したことが上手くまとまらずズタズタになった心を抱えている方がしんどい。
助けてほしい。ぎゅっとしてほしい。そんな気持ちかな。
What Is “H” Made Of 
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